Воспитание трудных подростков: время трех кризисов

202

 «Вполне естественно время от времени чувствовать себя не в лучшей форме. Это очень большая разница – обманываете ли вы себя, утверждая, что все в порядке, или признаете, что бывают нелегкие времена, с которыми вам необходимо справиться».

Вирджиния Сатир

На консультацию к психологу 14-летнего Сашу привели родители. Он единственный ребенок в семье, учится в девятом классе. Родители имеют высшее образование. Мама – редактор в книжном издательстве, папа – преподаватель технического вуза.

Их основные тревоги связаны с Сашиной успеваемостью (точнее – НЕуспеваемостью): он часто пропускает занятия, отказывается выполнять домашние задания, не готовится к экзаменам и нарушает школьную дисциплину. Педагоги озабочены Сашиным поведением и часто звонят родителям, предупреждая о возможных проблемах и призывая повлиять на сына. В семье сложилась конфликтная ситуация: родители не разрешают Саше гулять и играть на компьютере, требуя выполнения уроков. Они часто посещают школу, договариваются с учителями о пересдачах и дополнительных занятиях, проверяют Сашины тетради. Однако их усилия тщетны: подросток по-прежнему прогуливает учебу и получает двойки. Конфликт затрагивает и другие области: родители недовольны Сашиным внешним видом и его нежеланием наводить порядок в своей комнате. Кроме того, Саша начал курить и несколько раз приходил домой с запахом алкоголя. Беседы, уговоры и угрозы ни к чему не приводят: поведение подростка явно противоречит родительским правилам и ценностям.

Описанная ситуация (да и многие другие ситуации взаимодействия и воспитания трудных подростков) похожа на замкнутый круг: чем больше родители контролируют и ругают Сашу, тем хуже он себя ведет, но чем хуже он себя ведет, тем жестче родители его контролируют, желая призвать к порядку, – в ответ подросток еще сильнее протестует. На бег по этому замкнутому кругу уходит вся энергия и родителей, и подростка.

Родители считают, что нарушения поведения являются следствием личных недостатков Саши и могут быть исправлены директивным образом: контролем и призывами к послушанию. При этом игнорируется факт взросления подростка, его стремление к независимости; без внимания остается и ситуация, на фоне которой возникло проблемное поведение. Но детско-родительские отношения не существуют сами по себе, они всегда вплетены в более широкий семейный и супружеский контекст. Взаимодействие, задачи развития и распределение сил внутри семьи на разных этапах жизненного пути при воспитании трудных подростков могут заметно меняться. В семейной жизни есть свои закономерности: беспокойные периоды сменяются стабильностью и гармонией, а через некоторое время вновь наступает кризис – острое затруднение или даже крутой перелом. Проявления кризиса можно распознать по следующим симптомам: чувство дискомфорта и тревоги, ощущение непонятости и неудовлетворенности, возникновение конфликтов, сложности в воспитании трудных подростков, разрушение некоторых устоявшихся семейных ценностей.

Кризис отношений может обернуться для семьи застоем и разрушением, но он же несет в себе потенциал развития и созидания; кризис всегда ставит множество новых задач, требующих решения. Если члены семьи адаптируются и перестраиваются, изменяют способы поведения при воспитании трудных подростков, то ситуация успешно разрешается, а семья переходит на качественно новый уровень взаимодействия. Но иногда семья будто застревает в кризисных переживаниях, вновь и вновь прибегая к старым, «проверенным» способам взаимодействия и воспитания трудных подростков , раз за разом убеждаясь в их неэффективности. Чаще всего такое происходит в семьях, и не оттого, что трудный возраст сына или дочери нарушил спокойное течение жизни, а потому, что этот период жизни семьи является временем тройного кризиса.

«Олечка такая самостоятельная, все делает, как бабушка сказала. Велела бабушка делать уроки – делает уроки, велела бабушка в семь часов вернуться – в семь часов возвращается! А ты все по-своему хочешь, никак не повзрослеешь!»

Из разговора в трамвае

Кризис принятия взросления ребенка

Первый кризис при воспитании трудных подростков связан с принятием факта вступления ребенка в подростковый возраст, с необходимостью приспособиться к его взрослению.

Большинство конфликтов между родителями и подростками вытекает из напряженности, которая создается стремлением подростков к автономии и тревогой взрослых за их жизнь, здоровье и будущее. Всем известно, что подростки стремятся к независимости и самостоятельности (так, как они сами это понимают): многие из них перестают слушаться и совершают поступки, противоречащие родительским указаниям. При воспитании трудных подростков для большого числа родителей изменившееся поведение сына или дочери – сигнал о необходимости удвоить воспитательные усилия, потому что они что-то «упустили» и где-то «не доглядели». В этот период подросток может бросать вызов семейным нормам и правилам, демонстрировать неприемлемые, с точки зрения родителей, способы поведения; чаще всего нарушаются именно те нормы, которые в семье считаются особо значимыми: это может касаться успеваемости, помощи по дому, выбора друзей, внешнего вида, вредных привычек. Безусловно, это именно те области, которые неподконтрольны родителям и в которых подросток утверждает собственные права, противопоставляя свое поведение родительским требованиям и ожиданиям. Именно поэтому при воспитании трудных подростков терпят поражение родители, действующие авторитарно, идущие напролом: из такой борьбы невозможно выйти победителем, ведь арсенал методов, применяемый подростками в борьбе против родителей, гораздо шире, чем тот, который могут позволить себе старшие члены семьи. Но даже если родители убедили или заставили подростка поступать в соответствии с их мнением, то это может оказаться пирровой победой. Если подросток чувствует, что даже через бунт невозможно отделиться от родителей и стать самостоятельным, то на его долю остаются лишь депрессия, беспомощность и пассивность, отказ от возможности реализовать свою развивающуюся личность.

СЛОВАРЬ ПЕДАГОГА-ПСИХОЛОГА

Пиррова победа – победа, доставшаяся слишком дорогой ценой; победа, равносильная поражению. Происхождением это выражение обязано сражению при Аускуле в 279 г. до н. э. Тогда эпирская армия царя Пирра в течение двух дней вела наступление на войска римлян и сломила их сопротивление, но потери были столь велики, что Пирр заметил: «Еще одна такая победа, и я останусь без войска».

Взросление, отделение от родителей и некоторое их обесценивание (деидеализация) – это нормальный процесс, необходимый подростку для того, чтобы начать путь поиска себя и своего места в жизни. Выросшие дети отказываются от родителей как от главных объектов любви и привязанности и начинают искать им «заместителей» за пределами семьи, в большом мире.

Подростку предстоит пройти свой кризис идентичности, узнать что-то новое о себе (своем характере, способностях, ценностях, умении общаться с другими людьми), ставить важные цели и достигать их. Пребывание только в социальной роли сына или дочери становится уже недостаточным для адаптации к взрослой жизни. Однако этот факт не означает, что родители становятся лишними людьми: наоборот при воспитании трудных подростков, не противостояние и конфликты, а поддержка со стороны семьи облегчает и вхождение его в широкий социум.

Очевидно, что в этот период семья нуждается в выработке новых правил взаимодействия, пересмотре прав и обязанностей всех членов семьи. Этот процесс может оказаться длительным и болезненным: как правило, подростки не очень-то охотно принимают новые обязанности, но хотят пользоваться правами. В этом случае при воспитании трудных подростков от взрослых потребуется со всей их мудростью, гибкостью и тактичностью, с уважением к себе и подростку вести процесс переговоров.

Пройдет еще несколько месяцев или лет, и подросток перейдет в следующий возраст – юношеский и уже по-настоящему отправится в большое плавание, в самостоятельную жизнь. Предчувствие ухода и уход выросших детей может вызывать у родителей острые переживания. Особенно сильными они бывают в семьях детоцентрированных, сфокусированных на ребенке (или детях): взросление и уход младших членов семьи несет в себе немалый риск потери супругами не только общих тем для разговоров, но и оснований для продолжения совместной жизни. В таких случаях при воспитании трудных подростков семья с разной степенью осознанности может препятствовать отделению молодого человека (девушки), продолжая навязывать ему (ей) роль проблемного подростка, ослабленного беззащитного ребенка или незаменимого помощника. Важно, чтобы выход в самостоятельную жизнь не был осложнен подобными ловушками, а каждый мог бы прожить самостоятельную жизнь, не используя других родственников для решения собственных внутриличностных или семейных проблем.

«Мне уже многое поздно, Мне уже многим не стать, И к удивительным звездам Мне никогда не слетать…»

Юрий Лоза

Кризис среднего возраста

Второй кризис – это индивидуальный возрастной кризис каждого из супругов. Кризис среднего возраста – достаточно тяжелое испытание и для мужчин, и для женщин. Психологи называют его экзистенциальным кризисом, т. е. связанным с переоценкой жизненных целей, смыслов и ценностей. Это кризис вхождения во вторую половину жизни. Границы его достаточно размыты – примерно от 35 до 50 лет; среднестатистический максимум приходится на возраст 46 лет.

В семейной жизни данный период отмечен пиком измен и разводов, в области карьеры – пиком перемен деятельности. Кроме того, для него характерны рост заболеваемости, всплеск невротизации и даже увеличение частоты самоубийств.

Родители Саши находятся в том возрасте, который принято называть кризисным. Им около сорока лет, маме – чуть меньше, папе – чуть больше.

Мама говорит о своих переживаниях: уходит молодость, увядает красота. У нее есть ощущение, что сын не дает использовать ей последние годы молодости для себя – мешает своим проблемным поведением. Мама выглядит уставшей, в последнее время начала набирать лишний вес – в общем, замечает, что уже не так привлекательна, как в юности. Ходит в спортзал, пытаясь сохранить фигуру, но ничего не успевает и раздражается еще больше.

Папа Саши в молодости подавал большие надежды: окончил институт, потом аспирантуру, защитил кандидатскую диссертацию, начал преподавать. Планировал написать и докторскую, но сменилось начальство, и дело застопорилось. Нагрузка на работе большая, отношения не складываются, учебные предметы неинтересные, здоровье стало беспокоить. Рассчитывал на повышение должности и, соответственно, зарплаты, планировал взять машину в кредит, но не сложилось, и от планов пришлось отказаться.

У папы снижено настроение, он придерживается мнения, что все усилия тщетны, что мог достичь большего, но не достиг. Сожалеет, что не поменял вовремя работу, «а теперь поздно, да и боязно». Чувствует, что сил мало – «все забирает сын».

Основной признак кризиса – чувство «безрадостности своего существования», которое связано с негативной оценкой супружеских и других значимых отношений, а также своих достижений в карьере. Может казаться, что все самое важное и интересное в жизни уже случилось – впереди только заботы, связанные с семьей, работой, стареющими родителями и взрослеющими детьми. Человек, переживающий кризис среднего возраста, может испытывать чувство внутреннего разлада, тревоги, депрессии, утраты жизненных ориентиров, страх перед старостью, острое ощущение скоротечности жизни и невозможности осуществления желаний и достижения отложенных на потом целей.

Для женщин кризис среднего возраста – это еще и прощание с женской юностью и принятие женской зрелости.

«Мы говорим пока не о старости как таковой. Мы говорим о цветущем среднем возрасте, когда еще очень много чего хочется и можется, но все-таки “уже” становится больше, чем “еще”. Уже вряд ли будут другие дети. Уже понятно, каков потолок карьеры. Уже не переглядываешься со случайными молодыми мужчинами. Уже не очень тянет на вечеринки: все расклады и сценарии известны. Уже не можешь безнаказанно провести бессонную ночь и бежать вперед, как ни в чем не бывало. Еще не верится, что большая часть жизни прошла. Еще просыпаешься с неясной надеждой на что-то хорошее... Но уже – можешь не успеть». (Е. Михайлова «Я у себя одна»)

Психологи считают, что одной из причин кризиса среднего возраста являются высокие амбиции и навязанный современным обществом стереотип о необходимости быть успешным. В результате даже вполне преуспевающие люди включаются в безудержную гонку, пытаясь стать еще успешнее (богаче, умнее, красивее, счастливее), чувствуя лишь постоянное беспокойство и неудовлетворенность. Кризис среднего возраста – это время переосмысления своей жизни.

«Я был капитаном корпоративной команды по игре в боулинг. Я делал фотографии и был главным редактором корпоративного журнала. После работы я играл в бадминтон и пил с ребятами пиво. Я делал все, к чему меня готовили в университете. Я был членом корпорации, и мне это очень нравилось. Однако спустя какое-то время я ощутил неудовлетворенность, которую не мог объяснить.

Просыпаясь каждое утро, я чувствовал свое ничтожество. Я приходил в офис как положено и при этом чувствовал себя отвратительно, а когда ложился спать, чувствовал себя несчастным. Разве это жизнь?» (Дэрил Шарп)

Кризис среднего возраста (как и любой другой кризис) имеет и позитивный смысл, несет в себе возможность изменения. В этот период многие люди в поисках смысла жизни обращаются к творчеству, приобщаются к духовным учениям, религии или эзотерике. Появление признаков кризиса может стать для человека своеобразным сигналом о стремлении обрести равновесие, осознать свои потребности и ценности, занять устойчивую позицию по отношению к себе и миру: «Я есть – для чего это нужно? Где я необходим? Кто меня ждет? Где я могу быть продуктивным? Есть ли что-либо, что еще должно произойти, пока моя жизнь продолжается?»1

Воспитывать детей – процесс временный, а быть супругами – постоянный.

Генри Клауд, Джон Таунсенд

Кризис супружеской жизни

Третий кризис – это кризис супружеской жизни, по времени часто совпадающий с двумя вышеописанными. Именно на этот период приходится минимальная взаимная удовлетворенность супругов в браке.

За время многолетнего союза они выработали множество стереотипных способов общения друг с другом и разрешения (или, наоборот, избегания) проблем. С помощью этих способов, или паттернов взаимодействия, супруги научились поддерживать устойчивость в семье. Однако по мере превращения милых послушных детей в независимых конфликтных подростков напряжение в семье может возрастать, и старые проверенные способы воспитания трудных подростков и поддержания равновесия вдруг оказываются неэффективными. В результате усиливается недовольство друг другом, растут и множатся взаимные обиды и непонимание. В некоторых случаях супруги могут прийти к выводу, что их семейная жизнь себя исчерпала, а содержание супружества безвозвратно утеряно. Если в течение предшествующего времени супруги скрывали сами от себя существующие проблемы, оставаясь вместе для того, чтобы вырастить детей, то теперь этот мотив теряет смысл.

У супругов есть несколько выходов: во-первых, они могут расстаться, не выдержав конфликтов и разногласий; во-вторых, они могут проявить гибкость и изменить семейные роли в соответствии с изменившейся ситуацией. Есть и третий (не лучший для всех членов семьи) вариант, на практике встречающийся довольно часто: родители могут продолжать действовать старыми методами воспитания трудных подростков, несмотря на возрастающее сопротивление подростков и общую неблагоприятную атмосферу в семье. Неудивительно, что этот вариант так распространен: любые изменения даются семье достаточно тяжело, а в период кризиса родители могут особенно нуждаться в стабильности и сопротивляться переменам. Но в этом случае семья не способна справиться с одной из важнейших задач описываемой стадии жизненного цикла семьи: воспитанием трудного подростка, а именно, с подготовкой ребенка (теперь уже подростка) к самостоятельной жизни. Отклоняющееся поведение подростка (протестующего против старых правил) позволяет родителям отвлечься от собственных конфликтов и переживаний и вновь заняться воспитанием трудных подростков, и объединиться вокруг решения проблем младшего поколения.

Родители Саши часто ругаются, обсуждая поведение сына. Последнее время почти все их разговоры так или иначе касаются его проблем. Мама заступается за сына, призывает папу быть мягче, не ругаться; папа в ответ обвиняет маму в том, что она «избаловала» сына, «посадила его себе на шею». Один и тот же разговор повторяется из раза в раз. В поведении всех членов семьи стала очевидна закономерность, например: Саша совершает проступок (прогуливает урок, получает двойку, «забывает» помыть посуду). Обеспокоенная мама, внутренне уже готовая к проблемам, ругает сына, стыдит, ставит условия, призывает, плачет. От этого ничего не меняется, и обессиленная мама обращается к папе. Папа тоже объясняет, ругается, стучит кулаком по столу и в конце концов идет в школу решать накопившиеся вопросы. Устав от такого интенсивного взаимодействия, на какое-то время члены семьи успокаиваются и занимаются своими делами: папа тихо страдает по поводу работы и все чаще задерживается с приятелями в баре, мама грустно смотрит в зеркало и бегает в спортзал. Родители между собой почти не общаются до следующего Сашиного проступка.

Ситуация похожа на молчаливый сговор: если бы они начали общаться не про Сашу, а про самих себя, то, возможно, узнали бы много неприятного. Такого, после чего семью сохранить было бы очень трудно. Возможно, папа был бы назван алкоголиком, рохлей и неудачником, на которого нельзя положиться, а мама – плохой хозяйкой и ворчливой теткой, которая своими претензиями отравила ему жизнь до такой степени, что он не хочет возвращаться после работы домой. И оба они не смогли бы вспомнить, когда у них последний раз были сексуальные отношения или хотя бы совместный приятный вечер.

Вследствие избегания в какой-то момент дистанция между членами семьи становится такой большой, что это вновь вызывает напряжение и беспокойство. Здесь кто-то из родителей может обратить внимание на Сашу, или он сам привлечет к себе внимание, совершив очередной проступок. Так история повторится с самого начала.

Мы видим, что именно благодаря воспитанию трудного подростка и проблемному поведению Саши семья вновь становится семьей: обретается смысл совместного существования. Все заняты общим делом: воспитывают Сашу. Подросток получает внимание к своим проблемам, мама отвлекается от печальных мыслей, папа забывает про свою несостоятельность и становится во главе семьи – мужчина, решающий проблемы сына.

Итак, этот этап в жизни семьи является самым трудным и болезненным и для родителей, и для детей. Даже благополучные семьи, в которых отношения построены на доверии и уважении, могут в описываемый период испытывать кризис, связанный с утратой остроты чувств, с желанием выйти за рамки привычного жизненного сценария. Это стадия, на которой семья должна передоговориться о тех правилах, по которым она живет. Перед взрослыми стоит задача найти новое содержание в супружестве и научиться быть родителями не ребенку, а подростку, который скоро станет совсем взрослым.

Психолого-педагогическое заключение

Семья, переживающая время тройного кризиса (особенно при бурном его протекании, при наличии осложняющих обстоятельств), нуждается в содействии и помощи. Работа педагогов с трудными подростками состоит в общении с семьями таких подростков.

Каких принципов следует придерживаться педагогам при взаимодействии с родителями подростков?

1. Очень важно установить по-настоящему уважительные отношения – при которых не возникает чувства вины и опасности, не нарастает тревога и враждебность. Только в состоянии эмоциональной безопасности можно услышать друг друга, поверить друг другу, начать решать проблемы и преодолевать трудности.

2. Ключ к установлению уважительных отношений с родителями – четкое понимание своей профессиональной позиции, роли по отношению к семье. Педагог – это специалист, делающий с родителями общее дело. Работа педагогов с трудными подростками - помогать семье обучать и воспитывать детей. Именно такой подход дает начало сотрудничеству. Правы те педагоги, кто поддерживает родителей в их поисках новых форм взаимодействия с подростками, а не возвращает к старым способам контроля и даже диктата, осложняя и так непростые семейные отношения.

3. Работа педагогов с трудными подростками – это искренняя душевная расположенность, понимание сложностей семейного взаимодействия в кризисные периоды, умение оказывать эмоциональную поддержку помогут педагогам найти правильные слова в проблемных ситуациях и тактично посоветовать или даже организовать встречу с квалифицированным семейным психологом, если проблема выходит за рамки неуспеваемости и затрагивает другие области семейной жизни.

4. Важно заботиться не только о душевном состоянии своих подопечных, но и о своем собственном: после уроков учителя тоже становятся женами и мужьями, матерями и отцами, просто – женщинами и мужчинами со своими переживаниями и, может быть, даже кризисами, требующими решения.


1 Альфрид Лэнгле. Дотянуться до жизни. М.: Генезис, 2010.

Читайте в ближайших номерах журнала «Справочник педагога-психолога. Школа»
    Читать сейчас



    Ваша персональная подборка

      Подписка на статьи

      Не пропустите ни одной важной или интересной статьи, подпишитесь бесплатно на рассылку.

      Рекомендации по теме

      Повышение квалификации


      Повышение квалификации для директоров школ и специалистов сферы образования

      Проверьте свои знания и получите удостоверение или диплом установленного образца

      Выбрать курс

      Самое выгодное предложение

      Самое выгодное предложение на подписку

      Воспользуйтесь самым выгодным предложением на подписку

      Скидка 15%

      Живое общение с редакцией

      А еще...

       Вебинары
      • 15 сентября 2017 г.
      • Типичные нарушения в кадровом документообороте ОО
      • Вавилова А. А.
        старший научный сотрудник МГПУ, кандидат юридических наук

        Подробнее


      Школа Менеджера образования



      © МЦФЭР, 2017. Свидетельство о регистрации СМИ: Эл № ФС77-37745 от 12 октября 2009 года
      Menobr.ru: сайт для специалистов и управленцев сферы общего образования. Все права защищены. Полное или частичное копирование любых материалов сайта возможно только с письменного разрешения редакции сайта. Нарушение авторских прав влечет за собой ответственность в соответствии с законодательством РФ.

      По вопросам подписки обращайтесь: 8 800 775-4822 (звонки по России бесплатные)
      По вопросам клиентской поддержки тел.: +7 (495) 937-90-82

      

      • Мы в соцсетях
      Сайт предназначен для работников сферы образования

      Чтобы продолжить чтение, пожалуйста, зарегистрируйтесь.

      Это бесплатно и займет всего минуту, а вы получите:

      • доступ к 10 000+ профессиональных материалов;
      • 5 000 готовых рекомендаций педагогов-новаторов;
      • более 200 сценариев открытых уроков;
      • 2 000 комментариев экспертов к нормативным документам.

      У меня есть пароль
      напомнить
      Пароль отправлен на почту
      Ввести
      Я тут впервые
      И получить доступ на сайт Займет минуту!
      Введите эл. почту или логин
      Неверный логин или пароль
      Неверный пароль
      Введите пароль
      ×
      Сайт предназначен для работников сферы образования!

      Чтобы скачать шаблон документа, пожалуйста, зарегистрируйтесь. Регистрация на сайте бесплатна.

      А еще в подарок за регистрацию мы дарим Вам локальный нормативный акт о планировании внеурочной деятельности.

      У меня есть пароль
      напомнить
      Пароль отправлен на почту
      Ввести
      Я тут впервые
      И получить доступ на сайт Займет минуту!
      Введите эл. почту или логин
      Неверный логин или пароль
      Неверный пароль
      Введите пароль
      ×
      Материал только для зарегистрированных пользователей

      Зарегистрируйтесь, чтобы получить документ. Это бесплатно и займет всего минуту!

      У меня есть пароль
      напомнить
      Пароль отправлен на почту
      Ввести
      Я тут впервые
      И получить доступ на сайт Займет минуту!
      Введите эл. почту или логин
      Неверный логин или пароль
      Неверный пароль
      Введите пароль